Libidoverlies

“Verschil in verlangen”

Libidoverlies is eigenlijk een ouderwetse term, die niet meer wordt gebruikt binnen de seksuologie, maar daarbuiten vaak nog wel. Seksuologen gebruiken liever de term “verschil in verlangen”. We noemen het ook niet “verminderd verlangen”, want wie bepaalt wat te veel of te weinig verlangen is? Er is geen norm voor hoe vaak je seks zou moeten hebben in een relatie. Dat wisselt per paar en verandert per levensfase. Er ontstaat meestal pas een probleem als de ene persoon in de relatie minder vaak of vaker seks wil dan de andere persoon. Er zijn dus twee personen met een probleem, en beide personen zijn nodig voor de oplossing.

Geen zin?

Geen zin hebben in seks is een complex probleem. Waar heb je precies geen zin in? Wat voor soort seks? En vooral, hoe zou je het wel willen? Door te leren je wensen te communiceren en te experimenteren met verschillende vormen van seks en intimiteit, lukt het vaak om uit deze impasse te komen. Ook is het belangrijk om te weten wat voor soort verlangen je hebt, initieel of responsief. Voor meer informatie hierover kunt u mijn column hierover lezen op de pagina “publicaties”.

Soms is verschil in verlangen een uiting van een groter probleem in de relatie. De persoon met minder zin in seks voelt zich op andere gebieden in de relatie overvraagd of niet gewaardeerd, gezien of gehoord. Dan is deze persoon niet genegen de ander ter wille te zijn als die om seks vraagt. Het is goed om dit boven tafel te krijgen in gesprekken. Als relatieproblematiek op de voorgrond blijkt te staan, is relatietherapie de eerste stap.